sábado, 3 de julho de 2010

Post 07

Não sei nem sobre o que eu quero falar nesse texto, talvez eu queira desabafar sobre algo que nem eu consigo dizer, não sei.
Estou confusa e certamente incomodada com algo que está acontecendo comigo. Não que seja muito importante interessante ou até mesmo preocupante.
Bom, vou começar a falar o que sinto pra tentar entender alguma coisa que seja.
Meu coração parece estar amarrado com algum tipo de cadarço que não o cobre completamente e este cadarço aperta quando vejo algo bonito ou que de fato me emocione, ele parece estar derramando lágrimas de sangue pelo meu corpo, às vezes até parece parar e eu não consigo senti-lo, logo em seguida ele aparece, batendo forte fazendo parecer que meu corpo todo esta na sintonia de sua pulsação.
Isso não é amor porque não estou apaixonada por ninguém real e não estou sendo rejeitada nem nada do tipo, então uma coisa eu descarto, amar certamente não é o problema.
Saudades... Ah! Isso eu sinto sim, é... Acho que ela está em uma grande parte desse sentimento, através dela eu faço perguntas e percebo que essas perguntas não valem de nada.
Pronto, começar a desabafar já me mostra talvez a grande causadora desse sentimento. SAUDADE... Agora surgem as perguntas inúteis que de algum modo parece ser a única resposta. Por que saudade? Por quem essa saudade? Do que sinto saudade? Posso tentar responder o por quem é essa saudade, mas prefiro não divulgar, vou chama-lo só de causador.
Sinto saudades dele, não aqui perto de mim, me vendo todos os dias sem ele e eu não querendo, dos momentos juntos, isso não mesmo, nada pessoal, só algo relacionado a bem estar. Enfim, sinto saudades das suas ligações, dos olhares quando não tinha nada o que falar, ou até mesmo das palhaçadas mais sem graças nas quais riamos por horas. Sinto falta das mínimas coisas relacionadas a ele.
Sinto-me tão odiada por ele sem isso, me sinto tão lixo, tão inútil, tão esquecida. Sim, sinto fraca “/ . Parece que não adianta o que façam, mas sempre o que ele fizer talvez eu dê mais valor por ele não ter feito nada parecido.
Por que adiei tanto para ver um filme com minhas amigas e quando ele me chamava para ir a sua casa eu dizia:
- Ok, na hora da saída me espera que vamos!
Sim, imediatamente eu estava a seu dispor. Ele pode me fazer sentir a pior coisa do mundo, ele pode me fazer ter ódio de tudo, mas eu o amo muito, queria tanto que ele soubesse disso, mas acho que nem passa pela sua cabeça que o maior causador das minhas dores é ele.
Queria que alguém dissesse a ele:
- A Sabrina precisa de você mais do que qualquer coisa no mundo.
Me sinto até mal de dizer isso e tento não demonstrar porque senão eu diria a minha mãe e não quero de jeito nenhum preocupa-la, ela não tem culpa e não irá poder fazer nada, mesmo que tente.
Longe dele me sinto alguém mais carente e debilitada, preciso de pessoas me apoiando e me fazendo sentir que posso ser alguém sem ele, por mais que eu saiba que posso, não consigo, uma hora ou outra isso volta. Nunca disse isso a ninguém, tanto é que eu estou chorando, lágrima estão saindo de meus olhos em cada palavra que em algum momento tem um significado forte para mim aqui.
Estou tão grossa com todos a minha volta, peço perdão a todos que eu fui grossa e ignorante. Estou irritada com isso.
Ah! Última coisa, sempre quando falo com você ou tento, desligo o telefone, olho para o nada, agarro qualquer coisa e choro apenas dizendo:
- Por que?!
É desabafei sim, era realmente isso.

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