domingo, 2 de maio de 2010

Post 04

Eu falo muito sobre amor..., pareço saber muito dele, talvez eu saiba por algumas experiências que não foram tão boas quanto eram para ser, mas se eu penso entender porque de certo modo eu não o utilizo?
Bom, talvez seja por medo, não sei direito. Tento entender todas as situações possíveis para dar algum conselho que ajude a quem me pediu ajuda. Agora vejo como sigo aquele ditado que a minha mãe diz: “Faça o que eu falo, não faça o que eu faço”, sim, isso mesmo, pois o que eu faço contradiz os meus conselhos, não sou um exemplo de pessoa que sabe viver um amor, até mesmo porque NUNCA o tive.
Na verdade não sei nada sobre amor, então nem tudo o que eu digo é experiência própria, eu somente observo e tiro conclusões sobre os acontecimentos, podem até ser precipitadas, mas de alguma forma ajudo sim as pessoas que recorrem a mim.
Mesmo assim, isso não responde a minha pergunta. Eu não sei amar, tenho nojo de algumas coisas relacionadas ao amor, não estou dizendo necessariamente de sexo, mesmo que seja um dos fatores, acredito que o amor realmente não precise disso.
O amor, é a ligação de uma pessoas à outra, de uma maneira que nada possa separá-los, nada possa derrotá-los, sempre terá uma saída e a felicidade é a que prevalece, ou pelo menos, foi assim que aprendi ver o amor.
Confesso que não sou conectada a ninguém, no momento não. Há momentos que eu acho que eu não sou conectada ao amor de jeito nenhum. Para mim, ele é algo que ao mesmo tempo procuro, fujo, pois já me arrependi por muitos amores vividos.
Sim, tenho medo, como diz uma música do Charlie Brown Jr.: “O medo segue os nossos sonhos”, realmente meu sonho é... simplesmente amar alguém e meu maior medo é justamente esse, amar alguém.
Contradição? Que nada, essa é a vida. A vida é uma contradição, acontece isso o tempo todo.
Acho que ainda não respondi minha pergunta, mas sei que logo logo essa resposta aparecerá, quando eu menos esperar.
Em busca de respostas? Não. Vivendo normalmente e nem me importando com a resposta? Talvez. Seguindo a vida e deixando tudo rolar? Sempre. Cadê o sim? Eu sou de lua, não existe sim da vida ou certezas sobre a vida.

Post 03

Por quê? É a pergunta que não sai da minha cabeça. Por que estou pensando em você novamente? Por que não consigo prestar atenção nas aulas? Por que falar sobre você numa redação de português é mais fácil do que uma continha de 2+2? Por que sinto sua falta se eu NUNCA o tive? Por que me deparo com a essa vontade de te ver?
Hoje, dia 17-03-2010, sonhei em plena luz do dia, durante um ‘piscar’ de olhos, durante uma aula de português. Neste sonho você me chamava de seu amor, então eu lhe perguntei o porque de seu amor, se a gente só se falávamos por MSN e telefone, você me olhou nos olhos, segurou a minha mão e respondeu que poderia me chamar assim porque era meu namorado. Meu ouvido ao escutar aquilo estremeceu de alegria, meu batimento cardíaco a mil por segundo... Respondi de imediato que não era sua namorada, pois nunca nos beijamos.
Não ouve mais palavras apenas aproximidades dos seus lábios nos meus, seu corpo eu meu corpo, aquele calor que saciava a fome que meu corpo sentia, aquele toque que minha pele necessitava sentir, enfim... Foi um beijo com sabor apesar de um sonho, foi um momento de tantas emoções. Você chegando em meu ouvido dizendo que me amava com aquela voz que parecia como melodia para meus ouvidos.
‘Acordei’ assustada sem saber o porquê de estar pensando em você, sonhando com você. Liguei-te a noite mas não te encontrei, me deparei com a minha solidão, fui ligar o rádio e começou a tocar a música que eu lembro de você, “é só você deixar teu compromisso que eu largo o meu”, não contive a emoção e comecei a chorar , foram lágrimas de dor, tristeza por não ter você tão perto como eu queria que estivesse (Feliz é aquele que te tem por perto), essas lágrimas foram rolando e rolando em meu rosto, como queria que estivesses aqui para o fim desses tormentos. Tudo passou, menos o porque.
Queria um momento para podermos conversar, queria ver como você é... Como você se interpreta me vendo pessoalmente, deixar as conversas de orkut-MSN e telefone de lado. Dizer a você o que me falaram para ver se é verdade o que me dizem.
Novamente bateu a solidão (que vontade de chegar à sua casa e dizer bem alto que eu te amo e que você é tudo aquilo que eu sonhei, mesmo você sendo um príncipe ou continuando um sapo, gosto de você do jeito que és, o jeito que fala comigo -deixa eu cada vez mais apaixonada-) comecei a me sentir fraca, angustiada, pequena, vazia e me dei conta de que eu realmente estou gostando de você e não vejo a hora de te ver, ver que tudo aquilo não vai ficar na esperança ou então ver tudo se passar por um pequeno sonho. Queria que soubesse que EU TE AMO e não quero ficar mais um minuto se quer sem saber se realmente gosta de mim como diz... Mesmo que você não goste queria que me falasse verdade, pois juro que ficaria muito feliz, muito feliz MESMO, ficarei feliz em ver sua atitude como homem em dizer a verdade.